A Mike Rinder se le recuerda que el Día del Padre existe, pero se le niega el trofeo de participación

Hola, señor Rinder. Por favor tome asiento. Entiendo que estás aquí para postularte para ser el “Padre más grande del mundo”, ¿estoy en lo cierto? Muy bien. Al fin y al cabo, es el Día del Padre, así que buscamos unos cuantos buenos hombres, ¡jaja!

Muy bien, veo en tus archivos que efectivamente eres padre.

Ah, ¿no lo sabías? Porque?, si. Aquí mismo dice que tuvo dos hijos.

¿Sus nombres? Dejame chequearlo por vos. Eso es Taryn y Ben.

Por supuesto, te los explicaré más adelante. Entonces, ¿no sabías que tenías dos hijos adultos ya adultos? Piensa detenidamente y todo volverá a ti.

Ahora, no nos pongamos irritables, Sr. Rinder.

Ahí está, eso es correcto. Después de todo, uno no puede ser el padre más grande del mundo a menos que sea verdaderamente un padre, ¡jaja!

Posiblemente, se te olvidó la existencia de tus hijos porque no pasaste mucho tiempo con ellos cuando crecían, o nunca. De hecho, su madre los crió.

Sí, dije: «Madre». Eso es correcto. Esa sería tu esposa. Así es como funciona. Te refrescaré la memoria. recuerda a esa mujer tu asaltaste y golpearla hasta convertirla en pulpa sangrienta delante de su hija hasta el punto de dejarla incapacitada permanentemente? Sí, esa era tu esposa, la madre de tus hijos.

Ahora, no nos pongamos irritables, Sr. Rinder. Estás el que dijo “abuso doméstico”, no yo.

Sigamos, ¿vale? ¡Oh! ¡Estaba equivocado! SÍ les prestaste atención a tus hijos: avergonzaste a tu hija, les cortaste las llamadas telefónicas y te burlaste de su apariencia e intereses. Entonces en ese grado…

Ahora veo en el expediente que cuando su hija tenía siete años, fue atropellada por un coche en un doble atropello y fuga, hospitalizada durante semanas con una fractura de cráneo, una pierna gravemente rota, cortes, quemaduras y esguinces en los brazos. No estuviste allí, ni siquiera una vez.

No, es un poco tarde para enviarle una tarjeta de recuperación. Ni siquiera gracioso, me temo.

¡Oh! ¡Aquí hay algo a tu favor! ¡Hubo un momento en el que supiste que tenías una familia! Oh espera. Fue entonces cuando los abandonaste. Dejaste a tu familia, dejaste su religión, Scientology, y desde entonces has dedicado tu vida a menospreciar tanto a tu familia como a su religión. Mmm. La intolerancia nunca queda bien en un currículum, señor Rinder.

Ahora parece que su hijo tenía cáncer y no se esperaba que viviera más de cinco años, pero junto con su madre, su hermana y mucha investigación, ¡venció el cáncer!

Y usted estuvo ahí para él en todo momento, ¿no es así, señor Rinder? Pagar esas facturas médicas y hacer esas visitas diarias de tipo «puedes lamer esta cosa», ¿no?

¿En el? Uno-ni una sola vez?

Oh, SÍ intentaste visitarlo… DESPUÉS de que venciera el cáncer. Y trajiste un Equipo de cámara para intentar hacer un vídeo autopromocional.

No quería verte, ¿verdad? (Bueno, francamente, yo tampoco.)

Oh, entonces escribiste un libro sobre lo gran persona que eres y cómo todos te han hecho daño. ¿Dónde puedo encontrar eso en la biblioteca? ¿En «¿Ficción?»

Bueno, señor Rinder, me temo que ser un marido abusivo y violento, un padre insensible, arrogante y patológicamente desinteresado con sus hijos (sí, esos son Ben y Taryn, y yo voluntad deletrea eso para ti, solo recuérdamelo) y además de eso, un fanático de corazón frío y una vergüenza para la especie no te califica para el título de «El padre más grande del mundo».

Sí, eso es lo que dije: «El padre más grande del mundo».

¡Oh, le pido perdón! ¡Has venido a la oficina equivocada! Quieres «el mejor del mundo» MOLESTAR.” Eso está al final del pasillo a tu derecha.

Buena suerte con eso, Sr. Rinder. Tienes todas las posibilidades de ganar. eso trofeo.